A cere iertare, alaturi de a cere va rog si de a multumi, pare o norma de baza a educatiei, dar in realitate este un comportament mai dificil decat pare la prima vedere , nu doar pentru copii, ci si pentru adulti. Putem cadea in greseala de a crede ca cel mai bun mod de a ne invata copiii sa isi ceara scuze este sa cerem si sa insistam asupra ei, si totusi acest lucru poate fi foarte contraproductiv.
In aceasta postare va incurajam sa reflectati la ce inseamna sa cereti iertare pentru a gasi modalitati mai bune de a face acest lucru si de a o preda.
Ce inseamna sa-ti ceri scuze?
Am spus ca a cere iertare este un comportament mai complex decat pare, sa vedem toate lucrurile pe care le presupune actul de a cere iertare:
-
In primul rand, trebuie sa fim constienti ca am facut ceva care a facut rau cuiva. Simplu si complicat in acelasi timp, pentru ca ceea ce ti se pare foarte important poate fi mai putin, iar daca aceste diferente exista chiar si intre adulti, sa ne imaginam perceptiile foarte diferite pe care le pot avea copiii si adultii din aceeasi situatie. De exemplu, pictarea pe peretele de acasa cu un marker poate sa nu insemne acelasi lucru pentru un copil, care chiar crede ca a iesit mai frumos, decat pentru un adult care este constient de cat va costa revopsirea perete. (Nici nu va fi la fel de enervant pentru diferiti adulti.)
-
A cere iertare inseamna a ne recunoaste responsabilitatea pentru ceea ce sa intamplat . Daca crezi ca am facut-o intentionat si nu mi-am dat seama sau nu am reusit sa o controlez? Sa ne imaginam, de exemplu, un copil care invata sa-si controleze sfincterii si dintr-o data a avut un accident involuntar pe care nu l-a putut controla la timp: daca cred ca a facut-o intentionat pentru a crea o situatie jenanta pentru eu sau sa-mi dea mai mult de lucru, voi fi suparat si voi cere scuze. Dar daca nu a fost ceva previzibil sau controlabil din partea ta, este firesc ca nu mi se pare potrivit sa mi-l dai. A te simti vinovat pentru lucruri pe care nu le putem schimba (sau, cel putin, nu stim cum sa le schimbam) este nu numai inutil, ci si daunator.
-
Urmatorul pas care ma face sa-mi cer iertare este sa vreau sa repar intr-un fel prejudiciul pe care l-am facut celuilalt sau macar sa-mi exprim ca imi pare rau pentru ceea ce sa intamplat . Pentru a face acest pas, va trebui sa fiu constient ca cealalta persoana a experimentat un oarecare disconfort sau suparare din cauza a ceea ce s-a intamplat si sa aiba un oarecare interes pentru bunastarea lor. Daca simt ca ceea ce am facut nu are nicio consecinta negativa asupra celuilalt (de exemplu, l-am lovit pe tatal meu si el a ras de gluma) cu greu voi simti nevoia sa-mi cer scuze. Daca, de asemenea, simt ca cealalta persoana este nedreapta sau ma trateaza rau (de exemplu, ma pedepseste in mod disproportionat sau m-a insultat sau lovit), probabil ca nu vreau sa contribui foarte mult la bunastarea lor, dar poate chiar dimpotriva.
-
In cele din urma, trebuie sa stii cum sa o faci in mod eficient : Comportamentele se invata in mare masura observand alti oameni sau vazand consecintele acestora . Daca copilul nu vede niciodata membri ai familiei care se scuza sau o fac in moduri rele (de exemplu, cu sarcasm sau cu mai multe reprosuri), ii este greu sa invete sa faca acest lucru spontan. De asemenea, daca gasesti ca scuzele servesc drept „inceput” pentru ca noi sa ne lasam in vina si critici, vei fi mai putin probabil sa incerci din nou in viitor.
Ceea ce conteaza este invatarea, nu scuzele
Din pacate, adultii confunda adesea educarea cu eliberarea din abur. Suntem iritati, coplesiti de ceea ce s-a intamplat, coplesiti, epuizati… si turnam toate aceste emotii in copii. Ne spunem ca ii educam sa se comporte mai bine, dar in realitate nu facem decat sa ne descarcam emotiile.
Pentru a preveni acest lucru, trebuie sa ne gandim la ce este cel mai important atunci cand copilul nostru a facut ceva nepotrivit sau a facut o greseala. Si raspunsul este clar: invata. La ce ne foloseste sa cerem iertare daca nu exista nicio invatare sau vreo schimbare? Doar pentru a ramane mai calmi si multumiti de noi insine, dar in realitate nu ne-am educat.
Prin urmare, atunci cand copilul nostru se comporta inadecvat, prioritatea noastra nu ar trebui sa fie niciodata scuzele, ci sa realizam o schimbare de comportament in viitor. Si pentru a realiza acest lucru va trebui sa vedem ce s-a intamplat pentru a identifica cea mai potrivita strategie:
-
Poate ca nu stia cum sa faca bine? Poate ar trebui sa va explicam sau sa va aratam modul corect de a face acest lucru.
-
Incerca sa ne atraga atentia? Sa ne asiguram sa i-o imprumuti atunci cand face lucruri pozitive si sa nu folosim acest moment pentru a ne concentra atentia asupra lui (chiar daca este o dojenire), pentru ca vom obtine opusul a ceea ce ne dorim.
-
Esti suparat pentru o situatie anterioara care te-a pus intr-o dispozitie proasta? Sa-l ajutam sa gestioneze acea proasta dispozitie.
-
A fost distras si nu a observat? Sa-l facem mai constient de consecintele comportamentului sau.
Acestea sunt doar cateva exemple, dar evident ca va trebui adaptat fiecarei situatii specifice. Important este ca prioritatea noastra este ca copilul sa invete ceva si sa-si schimbe comportamentul in viitor , iar cererea de iertare trece pe plan secund. Daca ne concentram pe cerem scuze, cel mai probabil vom uita ceea ce este cu adevarat important si vom obtine opusul a ceea ce ne propunem: il vom face sa scape atragandu-ne atentia la greu, ii vom creste proasta dispozitie, ii vom distrage atentia de la ceea ce. faceai, vom genera frustrare pentru ca nu poti face lucrurile intr-un mod in care nu ai invatat sa le faci etc.
Deci, cum sa inveti sa-ti ceri scuze?
Pe baza celor de mai sus, se pare ca prima concluzie este ca nu ar trebui sa fim obsedati de ideea ca fiul nostru sa isi ceara scuze . Odata cu varsta, si daca dam un exemplu, vor invata in cele din urma acest comportament, dar cel mai important este ca vor fi invatat multe alte lucruri pe parcurs. Chiar si asa, exista anumite lucruri pe care le putem face pentru a incuraja copilul nostru sa invete sa ceara iertare si care vor contribui, de asemenea, la dezvoltarea lor socio-emotionala:
-
Cereti-va iertare: principalul mod pe care il au parintii pentru a-si educa copiii este sa fie modele pentru ceea ce intentioneaza sa predea. Prin urmare, daca vrei ca copilul tau sa fie recunoscator, spune-i multumesc (vecinilor tai, partenerului tau… si lui sau ei!). La fel, daca vrei sa invete sa-si ceara scuze, fii un bun model de smerenie si de a-ti cere scuze atunci cand gresesti sau rani pe cineva.. Si din nou, cere-ti scuze propriului tau fiu. Unii parinti nu o fac de teama sa nu-si piarda „autoritatea”, dar realitatea este ca toti facem greseli, iar recunoasterea greselilor ne ajuta sa le corectam. Facem si greseli cu copiii nostri (de exemplu, le vorbim urat, ii pedepsim disproportionat, ii dam un impingere pentru ca ne grabim…) si sa ceara scuze este cel mai bun mod ca ei sa vada scuzele ca pe ceva. perfect natural care face parte dintr-o convietuire sanatoasa si respectuoasa. De asemenea, ii va invata sa se simta valorosi si demni de respect, chiar si in alte situatii, deoarece vor fi verificat ca ceilalti au obligatia de a-i trata bine.. Aceasta este o invatare foarte valoroasa pentru ei sa invete sa-si afirme drepturile in alte locuri (de exemplu, cu prietenii sau la scoala) si sa-si creasca stima de sine.
-
Asigurati-va ca scuzele au cu adevarat sens: ca ceva te-a deranjat, nu a decurs asa cum ti-ai dori etc. Nu inseamna ca copilul tau a facut ceva gresit intentionat sau ca ar trebui sa-si ceara scuze. Adultii sunt responsabili pentru propriile noastre emotii si uneori trebuie sa ne confruntam cu circumstante pe care nu le controlam, dar oricum trebuie sa le gestionam. Inainte de a-ti cere explicatii copilului, asigura-te ca este ceva cu adevarat nepotrivit (si nu doar ceva care nu-ti place sau care te-a facut sa te simti rau astazi pentru ca erai intr-o dispozitie mai proasta) si, cel mai important, ca el il poti controla. Aceasta presupune intelegerea faptului ca un copil este un copil(are nevoie sa se miste mai mult, sunt lucruri pe care inca nu trebuie sa le cunoasca, inca se maturizeaza etc.) si cereti-i doar acele lucruri care sunt rezonabile pentru varsta lui si in conformitate cu regulile explicite pe care le-am stabilit la Acasa.
-
Contactati-l cu consecintele comportamentului sau:Uneori copiii nu sunt constienti ca comportamentul lor este nepotrivit pentru ca apelam la mustrari sau pedepse arbitrare care nu au nicio legatura cu ceea ce s-a intamplat, ceea ce il impiedica pe copil sa inteleaga de ce ceea ce a facut a fost atat de enervant pentru copiii sai, parintii sau altii. oameni. In functie de varsta copilului, se pot face anumite lucruri pentru a-l ajuta sa inteleaga de ce comportamentul lui a fost suparator sau problematic. De exemplu, daca mi-a spus ceva neplacut sau agresiv, ii pot exprima ca sunt trist sau dezamagit. Daca ai stricat ceva, poti veni cu mine sa-l repar, sa cumperi un inlocuitor sau, daca ai economii, poti contribui cu o parte pentru a inlocui ceea ce s-a stricat. Daca ati deteriorat o jucarie, pot evita schimbarea sau inlocuirea ei imediat fa-l sa inteleaga cum functioneaza lumea in care traieste.
-
Nu va asteptati la scuze imediate: atunci cand suntem nervosi, sub presiune sau am fost prinsi in flagrant, este foarte obisnuit sa devenim defensivi si prima noastra reactie este sa ne protejam. In plus, tocmai pentru ca este un moment foarte emotionant, uneori ne este greu sa rationam si sa vedem lucrurile cu perspectiva. Daca ni se intampla asta chiar si ca adulti, imaginati-va cat de greu poate fi pentru copii sa analizeze situatia „fierbinte”. Din aceasta cauza, cel mai bine ar fi sa asteptati ca lucrurile sa se raceasca si abia apoi sa ridicati subiectul si sa vorbiti cu el despre ce s-a intamplat si despre cum sa il remediati. A face presiuni asupra lui sa-si ceara scuze sau pur si simplu sa fie rezonabil la momentul respectiv nu va face decat sa inrautatiti lucrurile si sa ne faca pe toti mai nervosi si „incapatanati”.
-
Accepta-i scuzele intr-un mod iubitor: Uneori, tensiunea momentului, mandria sau nevoia de a se evacua duc la faptul ca atunci cand copilul isi cere scuze, reactia noastra este sa continuam sa vorbim despre ce a mers prost si sa-l certam pentru comportamentul sau. Este foarte important sa ne retinem si sa facem invers: daca copilul tau isi cere scuze sau incearca sa corecteze situatia, trebuie sa fii receptiv si sa-i accepti de bunavoie bunele intentii , deoarece este un efort si o invatare importanta pentru el. Multumesc pentru gest!
-
Scuzele trebuie sa fie legate de o schimbare: nu are rost sa ne cerem scuze daca vom continua sa facem acelasi lucru dupa aceea sau daca nu depunem niciun efort pentru a repara sau a modifica ceea ce a mers prost. Uneori, copiii pot intra intr-o dinamica in care spun scuze, avem un moment de dragoste si apoi fac acelasi lucru care a fost o problema in primul rand. Din acest motiv, ne reamintim din nou: cel mai important lucru nu este scuzele, ci invatarea , si pentru aceasta este important ca copilul sa demonstreze ca comportamentul sau inadecvat a avut vreo consecinta negativa si ca, in masura posibilitatilor sale, se implica in repararea avariei sau impiedica sa se repete pe viitor. Altfel, ne confruntam cu o scuza goala, care nu are valoare.
-
Alegeti bataliile: sa ne enervam continuu pe copiii nostri nu este de ajutor nimanui. Se creeaza doar un climat foarte negativ acasa, care este neplacut pentru toata lumea. De aceea este esential sa facem diferenta intre acele lucruri pe care le consideram importante (pentru ca au consecinte mai mari sau pentru ca sunt obiective importante in dezvoltarea lor in momentul de fata) de alte lucruri care pot fi de dorit dar nu sunt esentiale. Cel mai bine este sa ne concentram eforturile pe cateva comportamente importante , chiar daca le lasam pe altele deoparte, deoarece sunt multe lucruri pe care copilul le va invata in mod natural, pe masura ce creste.
-
Invata-l sa inteleaga modul in care comportamentele lui ii influenteaza pe ceilalti: empatia fata de ceilalti este, de asemenea, ceva de invatat. O modalitate de a face acest lucru este sa observam din nou cum ne comportam: suntem respectuosi si politicosi cu ceilalti? Luam in considerare nevoile si sentimentele lor? , etc. Atunci cand exista situatii dificile cu alti oameni, a-ti lua ceva timp pentru a-ti ajuta copilul sa inteleaga modul in care comportamentele lui ii pot afecta sau ii pot face pe altii sa se simta si sa-ti imaginezi modul in care alti oameni percep situatia il poate ajuta pe copilul tau sa aiba mai multa empatie si sa-si imbunatateasca relatia cu ceilalti.
Pe scurt, a cere iertare poate fi o norma sociala de educatie, precum si o modalitate buna de a cultiva si mentine relatiile noastre sociale si de a imbunatati convietuirea cu alte persoane. Invatarea acestui comportament acasa il va ajuta pe copil sa aiba mai tarziu relatii bune cu semenii si cu alte persoane.
Dar este un comportament mai complicat decat pare la prima vedere si care nu trebuie sa ne faca sa pierdem perspectiva: cel mai important lucru este ca fiul nostru invata cu consecintele comportamentului sau si cu exemplul nostru si ca se imbunatateste si se maturizeaza incetul cu incetul un climat de iubire, sprijin si respect reciproc in care nu tinem ranchiuna si invatam cu totii impreuna.